今日はバイトだった。またしてもテレワーク。始業3時間前と1時間前と30分前と10分前とにそれぞれ時計を確認したのだが、余りにも眠くて息絶え絶えという感じで、結局3分前にベッドから這い出してきてやっとのことで勤怠を登録した。それから仕事を振られるまで15分ぐらいあったので座りながら眠っていた。眠すぎる。今日は少なくとも7時間くらい寝たはずなのに、なんだかおかしい。
一本何とか仕上げたけど修正がたくさん入ってしゅんとしてしまった。集中できてないせいなのか、まだ慣れていないから、で済ましてよいことなのかよくわからない。散々だったくせに、重ねて休憩明けに自分に振られた仕事に30分くらい気が付かずすやすやと昼寝をしていた。めちゃくちゃ焦った。もしかしなくても私、テレワーク向いていないな……？
毎回思うけど、初心者の仕事を見てほとんど全体に修正を出している先輩や上司の方々はどういう気持ちなんだろう。恐らく、というか確実に私に一度やらせるより直接先輩上司がやった方が早く済む。育成コストだと割り切って対応してもらっているのは分かるけど、たまには「ふざけんな」とか思っているのかな。自分が全然まだ戦力になっていないことを感じて勝手に居心地が悪い。はやく使える奴になりたい。
最近夢見が悪い。というか眠るたびに何か夢を見ている。そしてそれを覚えている。今日はバイトに遅刻する夢を何度も繰り返し見たし、その隙間でなんだか学園モノの夢も見た気がする。
学園モノの夢の中での学校はなぜか故郷の実家だった。知らない男の子に気まぐれに親切にしたら次会ったときに告白されてしまい、私は笑いながら「告白するにはまだ2回くらい早いよ」みたいなことを言って、周りの人が穏やかに笑い、男の子は恥ずかしそうに笑い、そして私は夢補正で妙に長くなった実家の階段を機嫌よく駆け上がった。ご都合主義すぎる夢で恥ずかしいな。
夢を見るのは好きだけど、見ているときはたいてい眠りが浅いので寝た気がしなくて困る。悪い夢も割と多くて、息を切らしながら目を覚ますのはしんどいしせめて2回に1回はきちんと寝かせてほしい。
さっき、小学生からの友人から久々に連絡がきた。その子とクラスが同じになったのは小学1年生の時の1度だけだったのだが、馬が合い、それは物心ついても変わらず、子どもながらそれなりにいろいろあったが小学生時代を通して仲良くやっていた。家が近かったので遊びやすかったというのもある。中学は別だったが高校が同じになり、ひょんなことで私が一時期バスケットボール部のマネージャーとして彼女やその仲間たちと関わっていたので、今でも通じる連絡先を持っていたのだった。
彼女については幼いころの思い出と絡めて書くことがありすぎるほどあり、逆にどこまで書くか迷っている。この文章を読むことはきっとないのだろうし別に書いてもいいのだろうけど、中途半端な書き方はしたくなく、しかしすべてをかき切る気力を今は持ち合わせていないので無難なことに留めておくとする。
突然Lineがきたと思ったら一番に地震のことを心配してくれてジンとした。私は今も彼女のことがとても好きだということ、しかもそれは執着の激しくない、友愛として最も好ましい種類のそれで好きだということを感じて嬉しくなった。好きな人に心配してもらえることの幸せをかみしめていると、今度電話しないかとお誘いを受けてはちゃめちゃに舞い上がった。今も舞い上がっている。
一方で古い友人と久々に話すというのはどこか緊張してしまう。楽しくやれていたあの頃があるからこそ、もし今話してお互い嫌な気持ちになったらどうしようと不安になる。嫌な気持ちにはならなくても、もう楽しくやれない、ということが分かるだけで割と悲しい。彼女とはどうか大丈夫で、大人になったからこそ今までより楽しくやれるなと気が付けるような電話になればいいなと思う。
